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病痛是一直的在折磨着我，
我躺在床上，想着前前后后。哪里出现纰漏了。
从我孩子生下来，到孩子长到三岁，一直都是平平安安的。想及当时自己嫁进钟王府的荣耀。送的彩礼是如此丰厚让家人也觉得我好想是嫁对了。
虽然我和小王爷的感情没有到很深很深的地步。可是却愿意被他明媒正娶的娶进门内。
而这并不是父母所希望的吗？
如果当时我能够更加的执意一些。
或者并不会这样的一直的都是有着一个福晋的身份。或者应该和爱情怎么都分不开。
虽然我不愿意想起更多的什么叫做分不开的爱情的很多的想法。
但是要知道婚前我并不是爱着或者很深爱这个王爷的。
我爱的是别人。那是无法在心里面衡量的地位。很多人都说小莺是他的。很多的人都不想扯下钟海想的面皮。
其实我也不想我的结果会是有着多么的悲惨。
很多很多的时候，希望前尘往事不要日日的挂在心上。就算多么的想要改变自己是王府中人的现实。
可是我真的不能回到未出嫁之前。
那时我作为皇帝的重臣之女，是多么的逍遥自在。
父母爱我如掌上明珠，我自己也知道。
什么好吃的好用的，都是由着父母尽情的给予我享受。
我甚至都不想要离开家里了。有的时候，如果和夫家住的不愉快怎么办的？
我曾经天真的问额娘。
额娘笑着抚摸着我的头说：怎么会住的不愉快，只要你本本分分做一个贤惠的妻子，就会是长长久久的幸福下去的。
“可是如果他不爱我，而喜欢别的女人的呢？比如另娶了一个侧室怎么办呢？我还不如回娘家来呢。”
而额娘笑了，眼睛看着太远太远的庭院里的一株树木。像是这个话题在说着自己一样。怎么都放不下自己的丈夫曾经爱过别个女子的这个现实。好像说的不是自己，却是王府相府很多的现实。
如果孩子的丈夫不再爱她了。那么是不是还不如不要将她嫁过去。就这样的一直的守在自己的身边，一直的守着。不要再像是他一样的多么的想要拿女儿的婚姻作为光宗耀祖的台阶。
他曾经想把她当作皇宫里的妃子的竞选对象。奈何我的相貌并不是如此的出众，而且我也不想从此踏进皇宫的深水之中。
如果得宠就会更加的光耀门庭，而如果不得宠。就会连罪囚活着的尊严都比不上。
曾经看到一些入宫的女子，命丧在冷宫之中，其实斗争不是人们多想象的那样的，会有恩，会有情，会有很多的机缘。只要不得罪一些势力，不会难为一个相府里的普通的千金的。
但是这个都只是未入宫之前的人们单方面的想象。而一些人现在不是在宫里过的有声有色的吗？仿佛从来都是没有失落过，也仿佛从来没有给自己的娘家带来多大的风险和挑战。
我趴在额娘的腿上，额娘的眼睛一直的深思恍惚的停留在庭院的树上的鸟儿的啼叫的地方。她自己生的女儿自己知道。
斗争的心一直不是很强，总是喜欢畅想两个人情投意合，好像是怎样都是没有人世间的烦恼。她知道女儿有青梅竹马的好朋友。
可是作为家长，她太容易左右孩子的想法了。
而钟王府，像是一个深宅大院。又不似宫中那样的勾心斗角的争夺皇储。更不是一个安乐的普通的康乐之家。
海想是她看着长大的一个人。怎么可能不一直的都喜欢自己的宝贝闺女呢？
就算是到了那一天，女儿犯了滔天大罪，不得不回来的时候，也是会动用着他们家里的势力为这个乖巧的女儿而抗争下去的。
她又低头看了她一眼，觉得她很是调皮着，顶多会对王爷再纳侧福晋而懊恼而已。如果侧福晋不入她的眼，甚至都会回来跟自己说。让再找更入她的眼的侧室而已。
我是如此的得到父母的宠爱。母亲也愿意拽着我的耳朵。看着我微微的闭着双眼，像是在装睡。
其实我一直都是向往着美好的爱情，一直都是。
一直都知道，一直都知道，现实不能如己所愿。但是那颗的心事如此的饱满，就像是晶莹的珍珠一样，闪着洁白的润和着的美好的感情和想法的光。
我知道珍珠玛瑙我有很多，可是唯独缺少的是心中的最大的那颗珍珠的样子。
但是我不奢求更大，除非是皇宫里的最得宠的人才配最完美的珍珠和宝石。而其实我也明白，就是普通的人家，也是断不能在婚前失身的。
这是我后来才觉得。其实我怎么后悔我做过的很多的事情，都是因为一种完美的样子。
是那样的符合自己的心意，那样的符合自己的心意。
我愿意把它捧在手心细细的赏玩。只是因为很难得，所以从来都不想错过。
别人不知道我对珍珠有着多么久的痴迷。可是就像是我从来得到的东西不用自己想的更多，都是会来到自己的手上。
就好比我现在嫁给王爷钟海想。
他会是爱我如明珠之人？还是一切都会是一场幻梦，怎么追求都是在错的。
但是我会好好的爱他，虽然我们之间就好像是上天注定了一般。怎么都分不开，怎么爱多觉得很多余的时候。有的时候，甚至希望他能将我一下子送回娘家，再也不想见到我的时候。
我也不舍得一死了之，感谢他曾经如此的认真的把握接到王府的福晋的位子上。希望我做一生一世的福晋，不要想更多。
不要埋怨更多，更不要失望其实爱情的珍珠碎了。也是一段心理路程，就此结束着了。何必在意着碎成粉的珍珠不能入药，不能疗伤。甚至能够将往事的伤痕减少到更少更少。就好比一个人是可以原谅什么一样。