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7月3日，星期五，晴。
陆宇昂的伤已经好得差不多了，我们邀约了一群兄弟，把那群人渣堵在巷子口，暴打了一顿。
要他们删相片却不肯，被我威胁如果不交出来就扒光衣服，拍照上传到校园网，他们才屈服，删了原文件。
我还意未尽，坚持要拍裸照，陆宇昂他们却阻止了，说不要打破刚才的交易条款，不然就成赖子了，以后双方各不相欠，各走各道。
……
睡觉前，我注意到有邮政的新短信……
7月4日，星期六，晴。
在备用钥匙里翻了好一会儿，我才找出开邮箱的那把钥匙。
昨儿收到短信时正疑惑，有谁会给自己写信呢？
“咔咔”一响，铁门开启的同时，似乎有灰尘在空中流动。
那信歪扭地躺在里面。
它没有正式的信封，而是由一张信纸包裹着。
取出一看，正居封面中央的娟秀字体告诉我，这是纪知许写的。
晨曦，见字如面。
这是第七平行空间的6月9号，上午8点。
当你收到这封信时，想必我们都已经成功摆脱了规则的束缚。
你回到了梦寐以求的正常生活，我也去去采摘彼岸花了。
晨曦，对我来说，你就像你的名字一样，日出孕育着希望，让我自我催眠似的在世上多苟活了几日。
你劝我惜命，可我何尝不想呢？
只是这十几年来的压迫实是积重难返，我相信这个世界是美好的，因为我曾经很快乐，但那些快乐渐渐都消失地无影无踪，我试着挽回，但无济于事。
挫败磨平了我的耐心，我知道，它们再也回不来了。
的确有人过着舒适愉悦的生活，但那个人不是我，至少在我看得到的明天里，我见不到希望。
你是光，是在我跌落时见到的最美的景色，但依旧不能阻止我的下坠。
我曾经非常想要留住你，同时也非常抱歉，间接造成了很多伤害你的事。
包括打扰你的生活和受到那群混子的胁迫。
那次跳楼，我抱着你的尸体，温度在我手里一点点降低，那种恐惧感，说是死神呃喉也不为过。
你死了，那个时空的你，真的死了。
医生说是失血过多，那时我自责，我痛苦，是我害死了你。
没有你，我不能过活，所以我自杀将你强行救回。
当你昏厥，这个时空却没有任何变化时，我就在想，说不定你已经回到了原时空和原本的生活里。
而我自杀，又粗暴地将你拉了回来。
对不起，我捆绑你，让你陪我玩这场命运的恶作游戏。
其实刚开始意识到这是平行空间的时候，我还在想，新时空会不会比原时空里我的状况要好些呢？
答案是没有，“他”们甚至比我还要惨，第七时空的我更是如此。
邮件里收到的照片，甚至比那天的内容还要让人难以直视，语言更是龌龊不堪。
你一定想知道我是如何成功自杀的。
当我第一次来到第七时空时，是6月8日凌晨，我是躺在地上，脖套绳索醒来的。
想必是第七时空的我上吊之后绳子却断了，倒地昏睡了好久，而我刚好占据了“他”的身体，所以才是这副景象。
当时我就灵感乍现，如果我在“他”昏迷将死的状态下穿越到“他”的身体里，那我就必死无疑了。
于是我写了一封信，告知自己的来意和计划，希望“他”能配合我。
如果决定好了，让“他”把将这封信寄出去。
计划中，“他”要在第七平行空间的6月19日晚11点59分45秒上吊自杀，而我将在第五时空的6月21日晚零点过15秒上吊，当“他”昏迷还未致死的情况下，我还是可以穿越到“他”的身体里，然后在混沌中安静地接受死亡的到来。
在无数个难眠的夜里穷思竭虑，多次犹如粉身碎骨的疼痛，换来了这个不那么体面的死法。
有记忆以来，我从来没有对一件事，有像对追求死亡这么热衷。
我一直都是个懦夫，不敢与人亲近，不愿主动参加活动，对喜欢的人难表欢喜，对压迫也无能力反抗。
都到现在这种情况了，我都不敢对我喜欢的人表露心意。
不用为我的死亡感到惋惜，痛苦消失了，你应该笑起来，然后为我欢呼。
在第五空间上吊时，我用的三号绳子，现在，“原宿主”应该早已醒了，“他”还活着。
不过这一切都与我无关了，我只留言让“他”好好照顾多肉，其“他”的什么都没说，以免让其“他”平行空间受到无谓的影响。
后来想来，其实每一次单向穿越，都是杀死了原平行空间的宿主，不知道“他”们会不会怪我。
还有无数个纪知许生活在数不清的平行空间里。
也有很多的“纪知许”，生活在同一个时空里。
我由衷地希望这个世界能对“他”们善良一点，这是我唯一的愿望吧。
最后，我的晨曦，我的牵挂，我的光，真可惜，我不能再陪你走接下来的路了。
你会想起我吗？在每个日出、黄昏、球场和每一杯奶茶的影子里，会有你对我一点点的念想吗？
我不敢奢求什么，只愿能在你绚烂宏大的世界里，留一抹淡色。
晨曦，愿你良人作伴，百岁无忧，一生万事顺遂，平安喜乐，带着我的那一份，去度过你的快意人生。
写于6月9日，早9：13。
纪知许留。
合上信，苏晨曦怅然若失，久久不能言语。
微风轻轻抚弄她的鬓发，窗外茂密的树冠窃窃私语，夏日空气中弥漫着温热的气息，暖不到清冷的房间。
随意地望向窗边，那盆多肉迎着阳，正长得茂盛翠绿。
－－－－－－题外话－－－－－－
我喜欢你，所以显得笨拙，我越喜欢你，越不懂怎么跟你沟通，所谓“理性的喜欢”……
你想让我怎么回答呢？
我用整个灵魂在和你沟通。