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回应。
她又找到证据，自信地说：“嘉树不会不理我，这不是他。”
叔公哀戚地叫她的名字，“嘉禾……”
嘉禾，嘉树。这名字那么像，一字之差，阴阳两隔。
邢嘉禾再次沉默，不再哭了，瞪着红肿的眼，颧骨两颊因为反复流经眼泪发红发皴。
少顷，她轻声说：“别想拿一个黑乎乎的丑东西骗我。”
邢嘉禾掉头要走，邢淼抓住她的腕，哭得鼻涕泡都出来了，“嘉禾……再看看嘉树吧……”
她用力扒开她的手走出停尸间，走过柜台，坐在椅子上等待。博尔特坐她旁边，递给她一个纸袋和一把伞。纸袋里面装着眼镜盒，十字架项链，红碧玺戒指，以及一封信
邢嘉禾摩挲伞柄的鸽血宝石，看着信封上熟悉的三个字【致嘉禾】。
“这是他把自己关起来前写的，不看看吗？”
谁要看这种遗书一样的信。
她丢回纸袋，继续等待。
可57封信都错过了，万一嘉树没死给她提示又错过了怎么办？
邢嘉禾把信拿出来，一想到要看到嘉树写的遗书，她就痛苦万分，以至差点想把信撕碎。
比痛苦更强烈的情绪催促她拆开了没压泥的信封，展开万宝龙信纸。
【致嘉禾：
你拆开这封信时，我可能已经死了12小时。
请勿深究我的死因，这是我自己的选择，没任何人逼迫我。
此刻，我既希望此刻你的身边没人，又希望有人能陪在你身边。
自打孩提时代，我就是如此矛盾地希望着。这种念头发生在我的人格深处。
我骨子里粗俗、野蛮，物质主义，藐视一切超然物外、正常的东西，比起神像我
更喜欢西班牙教堂那种双眼和双手流淌鲜血的雕像。
我在修道院度过的六年，每天都在想如何把虐待我的人做成那种雕像。他们评价很精准，我内心是个满腔怒火的恶魔。
我照镜子，看着自己的伪装，时常有种补偿缺陷，获得力量的欲望，由于那张恶心面孔难以被人接受，因而变得愈发厌恶自己。
而拥有同样面孔却完美无瑕的你，心高气傲自恋的你，我时常憎恨，你拥有我竭力逃脱以及所需要的一切，我想摧毁，让你和我同蛆虫一块烂掉。
人的思想多么容易产生极端。就像你幼时看《白雪公主》憎恨恶毒的王后，而我和因嫉妒而产生极端思想的王后何其像。
即便如此，阿姐，看到你粉扑扑的脸蛋，我总想摸一摸，想祈祷，想要给予你安慰、劝告和帮助，做出某种奉献。
我不得不找一个把我从这种矛盾混沌拉出的寄托品。于是我走进了教堂。
这是一种信仰颠倒的感觉，起初我并不虔诚，不瞒你说，过去我的祷告并不是“我怎么，我怎么”而是“让那些可恶可憎的人意外身亡，让我快乐一点，让我早点死”。
我时常想有谁对一个传说如此当真并为它争论。当我真的听懂那些故事，似乎又有他的道理。
如你所言，我背负的仇恨太沉重，我需要一种狂热、根深蒂固的迷信暂时解脱。
我需要通过爱主，学会怎么爱你。
我多想永远不长大，那样你洁癖没那么严重，拥抱我时不会嫌弃我溃烂的伤痕，你挤在我的床上读故事书，讨论骗过母亲争取更多的游戏时间，从父亲那敲诈更多的零花钱，瞒过管家偷点冰淇淋垃圾食品藏在被子里当宵夜，最后与我相互依偎，轻声细语地说着“小树，爱爱爱你，我永远爱你”进入梦乡。
可人总要慢慢长大，那时候的父母消失了，有朝一日你会明白在这世界很少有人能轻身上阵，人人都有身不由己。
宿命、生死、爱恨、孤独，权和利，乃至温饱，它们都是很沉重的东西，把人压的喘不过气。他们变了，但不可否认曾爱过你胜过爱自己，有些瞬间从开始就是为缅怀而存在，那段时间的爱是真实且值得信赖，就像你随口的我永远爱你，我回忆至今。
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你不必再纠结，勿学我耿耿于怀。
而我们的求同存异很早出现端倪。不知你还记不记得，我摆放书籍是按英文字母或主题顺序，而你把我的书按颜色摆放。
我说斯坦贝克必须放在勃朗特后，爱伦坡必须在莎士比亚后，而你说绿色后面不能是红色，这样你会发疯。
我们都知道书的摆放位置和内容无关，却吵得厉害，你把我的书横扫在地，我也讽刺你粗俗没头脑。
从那以后我们分了书房很少一起看书。
也许这是长大独立的体现，但我后来很后悔，不知道你有没有后悔。
此刻回想，我同样自负，认为自己的准则是正确的，不愿低头，想你完全属于我，照我说的做。毕竟在生命之前，我们就相识了。
我感知你的情绪，读你读过的书，看你看过的电影，钻研你的学期论文，无时无刻不在猜测你最想要什么，最爱什么。
你崇尚公平与价值交换，我想把这些给你让你欣赏我。
可我忘了自己是满身罪恶的骗子。即使是主也不可能爱他所看不见的东西。
我时常想，祂看我时，能看到连我自己都看不见的东西吗？如果祂看到了并爱它，那么这件东西必然值得被爱。要我相信自己身上有这样的东西要求太高。
我想你欣赏我，但那只不过是你在学校、影视书籍里学的小把戏。对我眉来眼去，说话时带点撒娇的腔调，碰碰我的手或肩膀什么的。我总是中计，虚妄地以为自己身上真有值得你这样做的东西。我竭力生活在这种美好的幻觉中，它安慰我，让我忘掉自己是个污秽的骗子，有了近乎爱你的感觉。
这种感觉在我疏忽时乘虚而入，像刀子的利刃滑进了体内，它冰冷又炙热，那一刻我有预感自己迟早为此付出生命。
这种扭曲的爱在社会惯性的偏见与壁垒中不被认可，我一再安慰自己是青春期后遗症。
我尝试抗拒却失败了，做了越界之事，违背了社会禁忌中最重的一个。
我机关算计也棋差一招。
可亲爱的嘉禾，我的阿姐，我同每个人一样，鱼和熊掌都想要。
我抱着期望试图挽回，但最后却把你和我都折磨到头了。
我无法和你模棱两可，我也想和你行走在阳光之下。带着这样的痛苦和渴望苟活于世太难，我也不想让自己变成真正的恶鬼。
我向天主祈祷，请祂不要为难我，不要让我活着。
祂不理我，我只能自己做。
还好，我的设想存在这种结果，接受它不难，我唯独对你不舍。
这世界太残酷了，尤其我们的家族。这里的人为利益可以对无辜的人下手，可以牺牲同伴甚至自己的生命。他们