第九十六章:自语

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    我一直就这么碎碎念的更新着，有一着没一着的，无休止的在键盘上发泄着内心的怒气，像个怨妇，在不停的唠叨着，抱怨着，密密麻麻的字体像是从身上搓下来的灰泥，一坨坨的从手中滑落。串联成一篇劣质文章的时候，简直不忍直视。
    灰泥永远是搓不完的，人生中的烦恼也一直存在着，旧的去新的又来。
    愁恼了季节，扰乱了心情。
    毫无征兆的雨哗啦啦的下着，没有一丝防备，多半是满地的落叶在哽咽着，手中那把漏雨的伞已经做不到防护，满是雀斑的脸上有一串串的液体在肆无忌惮的流动，不知是雨水还是泪水。
    心里的伤痕在一层层的添加，最终还是败给了生活中的插曲。我屈服于命运的不公平，似乎是自己从降落在这个家里就已经形成定局，心情也由最初的恐惧到茫然。
    思绪一直是漂浮着的，不知道将来的走向，更没有太多的打算，得过且过中把日子从十六岁的无知带进了二十岁的懵懂。
    这其间四年的时光，就这么眨眼而过，还没有来得及好好的总结，像是又强行的把我推进下一个时光隧道，在慌乱中躲躲闪闪，强装着淡定来一次路过打卡的动作。
    一切都是为了走过场。而我也是深有体会。
    那些过往或深或浅的留在了记忆里。
    开心少有，伤心俱增，总是在无休止的脑海里翻滚，我又是特爱回忆的人，这样的日子硬是让我反复的斟酌，殊不知这是在虐待自己。
    从十六岁到现在，好似一直在漫无目的的漂泊着，被父母强行的推搡在风雨中，那种孤单与害怕从迈出的第一步就已经注定后面的结果。也知道没有退路，更知道这样的日子会如影随形。
    那时候是茫然的，不知道要该干什么？不该干什么？
    被父母刻意的安排，就这样浑浑噩噩的过了几年，吃的苦，受的罪，每当在多年后的午夜时分，还是会在惊厥中醒来，额头上豆大的汗珠滑落着，双手紧攥着。
    多年前的阴暗时光硬生生的闯进梦里来，再次演绎一次揪心的过往。
    我不知道向谁去诉说这样的苦楚，只有不停的打着字，慵懒的坐在电脑前，有时能听到噼里啪啦的键盘声，有时能听到我抽泣的声音。
    理性永远战胜不了感性，无数次的让双手休息，看着发亮的屏幕，久久的不能自已。脚下那一团团的卫生纸它见证着我的悲痛。
    我太爱伤春悲秋，太爱去多想，太喜欢去幻想，这也导致大脑里总是有不切实际的场景，有意的拿着和现实来比较的时候，总会让脆弱的心灵崩溃的大哭，生活不公是一方面，折磨心情的感觉不好受。
    我终究是错负了美好年华，最终是在花一样的年龄里应付着打卡，证明着曾经来过。
    我爱哭，非常爱哭，就是那种没有缘由的苦，我总会片面的认为生活的不公只是针对我个人，因为传入耳际的都是别人的欢声笑语。
    那一瞬间内心是痛苦的，悲从中来或许就是这样。她们的欢乐与我有关，总是在彰显着她们的优越，暗示着我内心的苦难。
    我又是自卑的，生活中的磨砺让我一直在社会的最下层闯荡，所以骨子里接受的观点就是低人一等。
    这种想法或许是十六岁做保姆的时候就形成的，我总是细心的照顾着身边每个人的情绪，而自己的情绪，在独自一个人的时候，经常是崩溃的。
    无声的泪，哽咽的声音，蒙着头嚎啕大哭，总是在这样的场景中睡去，漂亮的双眼也在无数次眼泪的冲洗下，失去了灵性。镜中的我经常是目光呆滞。那种悲痛一直在折磨着身心。
    风依旧在吹拂着，雨儿一直在下着，这样的日子都被记录在了一条又一条的动态里，这样的似水年华，匆匆太匆匆。
    有时候，会羡慕山间的野草，无拘无束，风雨无惧，在风雨中摇晃着头脑，这应该是野草的最后倔强吧，而我，如果给我一个这样的经历，我想我会双手举起来投降，乖乖的束手就擒，唯命是从。
    骨子里剔除不掉的懦弱，在生活的洗礼中一次次的加重，有时候也想让自己强大起来，但是又觉得这样不是真我风格。
    我又在十一点多的夜晚抒发着什么心情？想要进一步来表达什么？我不知道，字里行间透露出来的凌乱，把我的内心世界全部呈现了出来，我在说些什么？说给谁来听？谁来在乎这样凌乱的文字？
    好似只有我一人，在一个昏暗的房间里自言自语，东一句西一句，最终在碎碎念中重复着一句话----这好似是我与自己的对白！
    不需要酒精的麻醉，不需要尼古丁的味道在指尖停留，不需要一杯杯咖啡提神，我所走的人生历程，足以让我时刻保持着清醒。让我很清醒的去认清现实。孤单路上跌跌撞撞，风雨无阻中把头低了下去，我不知道为何会这样？
    本能，可能是本能！又可以偏袒的解释为自我保护！呵呵，内心世界真的是够丰富，让自己感到命运不公的同时，还要为这种不公来解释。不知道这样的解释实为多此一举。
    神情不知道什么时候开始恍惚，总是长久的停留在脸上，我知道很难甩掉！
    人生：如果有条理的规划并走向终点，可谓是一种幸福。而我总是在杂乱无章中把自己掩埋，我觉得这是一种悲哀。
    而这种悲哀不同于别人，这是自我寻找。别人都把这当成一种束缚而挣脱开，而我则是束手就擒。
    像是一个喜欢不走寻常路的人，在底层摸爬滚打，最终用伤痕累累来思昨日想明日。有点可悲，因为可悲的人总是喜欢钻牛角尖，因为她的眼界打不开，思维如井底之蛙，所以最终在一片混乱中来寻求心灵上的幻想。
    自欺欺人？兴许就是这样。
    太矛盾，太纠结，太偏激，太保守！太爱幻想！

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