第六章:想走

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    躺在那张窄小的床上，听着风声从小窗户那边呼呼的刮起，雨不停的下着，生怕那一刻风把玻璃吹破，雨水灌进这间小小的地下屋子里。
    担心与恐惧时刻困扰着我，本来就因为陌生的地方难以适应入睡，这下更加的痛苦，听着狂风怒号，听着雨水的缠绵，我失眠了。
    很难想象到，会在这样黑暗的房间里住下，除了寒冷还有担惊受怕伴随着。
    这时候走道里不停的传出来沉重的脚步声，一阵接一阵，但可以肯定的是，每当他们走到地下室入口，都是先清一下嗓子，等到声控灯亮了，才开始打开自家地下室房门，把自行车，摩托车停进去后，关门离开。
    过会又恢复了安静，没等多大一会儿，又开始传来嘈杂的声音，有的心情好的还会高声歌唱一会，过会再自行消失。
    而我蜷缩在被窝里侧耳倾听着，恐惧不安，心情烦躁席卷而来，究竟什么时候外面才可以安静？
    好似做不到，都是夜归人，忙碌了一天了，终于可以休息了，那个心情不愉悦？
    这也是人之常情，但这样的情况却为难了我，不停的听着他们在门口走来走去，嘹亮的歌声，有的遇上认识的，还会侃一会大山，我在黑暗中听到了很多陌生的声音，窗外的风声也是来势汹涌，我就像是一个三明治，被牢牢的夹在最中间。
    忍受着两边的折磨，这个夜晚，是那么的漫长，那么的漫长……
    遇上一些无聊的人，关起自家门走出地下室的时候，手还不老实的在每一家的铁门上敲打一番，“咚咚”声音越来越近，走到我住的那间房门的时候，声音是那么的清晰，直击到我的心底，听到这样的声音时，我下意识的蒙住头，身子却不住的开始颤动。
    这种颤动不是因为寒冷，而是恐惧。害怕外面的陌生人，害怕门会被他们敲出一个洞。寻着洞眼看去，一个发抖的身子在被窝里乱颤。
    当恐惧过于严重的时候，我又再一次的选择了流泪，任凭那冰冷的泪水在脸上滑落着，那一刻开始想念家了，或许有人会说是不是太过于矫情了，就这点苦就开始泪水连连的，至于吗？那么娇气就不要出来工作啊？出来工作就是要克服种种困难条件的。
    是的，这种想法也曾在脑海里出现过，可是真正的在现实中去做对比的时候，我骨子里的懦弱显现出来，我知道这不是我想要的工作环境，在这个自由的国度里，人人可以去选择自己喜欢的工作，喜则留恶则去。而我想离开了。
    原因最大的或许就是住宿条件，在一个黑暗的地下室，地下室里一个又一个小单间，别人的屋里都是停放自行车，摩托车，杂物的，我则是睡在这里，里面的空气不好也就罢了，太吵闹，太潮湿。
    外面的人靠着墙走动的时候，我能从窗户那个位置借助外面昏黄的路灯，看到他们腿部以下的位置，他们像个巨人似的，在窗户口那里用力的踩，我生怕窗户上的玻璃随时会被震碎。
    前后夹击的时候，我觉得心快要被折磨碎了。白天还在努力的说服自己留下来，但是没有想到晚上还有那么多尖锐的问题出现，黑暗走道里过往的行人，外面窗户走路的行人，时不时走道里还有小朋友在骑着自行车吵吵闹闹的从这头骑到那头。好似要来说这个住宿问题的时候，太多的原因涌现出来。
    飘忽不定的心跟着恐惧左右不定的摇摆。这里纵有千百次的想留下来，但今晚经历后，我真的想走了。
    记得自己回到地下室的时候，看到的是小杨和赵叔一家人共同走向他们的楼上，换句话说小杨和老板住一起，我则是住他们的地下室。
    来的时候明明舅舅说工资六百元，可一到这里四个人一起交流的时候，工资又降两百。
    我沉默不说话，想更正一下，又觉得会伤了舅舅和赵叔的和气，想想还是自己委屈一下，这里真的能不能长久坚持下来还是一回事，就暂且让他们自降工资吧，我反倒是把这一切看得很开，无所谓。
    摇摆不定的心情起起落落，我很想出来工作，很想有自己的一点收入，买漂亮的衣服穿。可是当这样的条件摆在面前时，我又开始犹豫了，下午还想着去将就，晚上的时候又全盘推翻，我真的就是这么善变的人，承诺的也快，毁掉的也快。
    而让我这样的抉择不是因为我内心不够强大，不是吃苦的料，是因为本身条件就没有创造好，所以本能的想着用离开来解放自己。我显然是想通了。
    风依然在吹着，雨依然在下着，或许这样的天气就是让人伤感的，而我也最终在这样的氛围里决定了取与舍，没有什么心不甘情不愿，所做的决定都是经过认真思考过的，或许这样的狼狈回去又是让家人再次的在村里抬不起头，但是多次这样了，又一次又何妨？
    一切想好了便也心安了，这里不是我的安身之地，兴许别处是的呢，思绪也不那么迷茫了，大不了从头再来嘛，人生总是要经历这样或者那样的经历，不然怎么长大，而我总是想从无休止的变化中去找寻停靠点，每次都是来的快走的急。
    心也不那么的紊乱了，即使小黑屋里寒冷袭击着自己，只要把头部盖住，身子蜷缩一团应该能扛过去。
    明确了只不过是坚持一个晚上而已，就是一个晚上而已。
    几个小时过去了，再有几个小时不就是天亮了吗？
    又是新的一天，何必去难过，熬过这个漫长的黑夜，其他的就不在话下了。
    那晚真的是靠着自己的意志力在坚持着，我迫切的想看到天亮的样子，因为这个黑暗的房间里，太容易让人窒息了。
    这里的不太美好的行程，我想把它打包放进一个包装袋里去，因为我知道这里的一段经历有我的太多的不堪，我想忘记，奈何思绪还是按照时间的先后把我指向这里，稍作停留，屏住呼吸，我想来记取那未曾忘记的片段，里面有什么……太多的不堪啊！

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