第三章:新衣

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    小时候对拥有一套新衣服的渴望，就犹如现在对彩票中奖一样的迫切，希望很大，失望也随之越大。
    想有一套像样的衣服，能够穿出去引人注目，但是这样的事情只能仅存在幻想里，实际生活中对拥有新衣的想法，简直是天方夜谭。
    因为家里没有这个财力去为我添置新衣，况且添置还不是我一个人，还有两个妹妹，三个人要做到平等对待！对于那时候的艰苦日子，父母们明显的除了让我们有口饭吃，物质与精神方面均无能为力！
    父母们穿的衣服也是补了又补，缝了又缝，对于一个因计划生育而超生的家庭里，日子早就是捉襟见肘了，体会不到什么是丰衣足食。
    小时候餐桌上是没有菜出现的。每次吃饭前母亲会剥几粒大蒜，把它放在蒜臼里捣碎，里面兑上一大勺盐，一点醋，滴一点点的香油，搅拌均匀后倒在一个超级大的黄色铁碗里，从而显得蒜泥少的可怜，犹如一朵盛开的小花，点缀在碗底。
    巨咸的蒜汁就这么调好了！
    蒜汁的出现就是代替菜。并且它永远是被安排到c位，放到吃饭桌的正中央。可以配着玉米稀饭，干瘪的馒头吃下去。
    阵阵扑鼻香的小磨香味道，早已经把饥饿的味觉打开，我和两个妹妹总是会争先恐后的拿着窝窝头往里面使劲的蘸取，等到父母亲开始拿着馒头去蘸的时候，碗底干净的如刷过一般。
    母亲这时候会自言自语到“搞少了，搞少了”其实不是搞少了，而是家里的大蒜也没有多少，家里的所有食物，母亲每次都是精打细算的做，稍微大方一点，有可能下顿就没吃的了。
    望着空空的碗底，母亲总是会感叹，你们一下子吃了，不咸吗？这是要一点点的蘸着吃的，有点咸味配着饭就可以了。
    我们总是不听，但是饭后会因此而喝掉很多凉水，因为那个蒜泥真的是巨咸！不得不想起母亲的良苦用心！
    这也让我想起了小时候有次被母亲打，感觉到特别的委屈，无处释放的时候，拿起棍子敲打母亲种植的南瓜苗，被两个妹妹告状后，母亲又将我收拾一顿，比上次挨打还要疼。
    因为我把唯一顶替蒜汁的菜给毁坏了，意味着以后还要继续吃蒜汁配稀饭了。对于小时候那段吃没吃，穿没穿的日子，想起来都是一把辛酸泪。
    父母最大的愿望就是田地里的庄稼一定要收成好，不然来年的日子会过得很艰苦，一向爱面子的两人，不会去张口问周围邻居借，因为借着去吃总觉得有点丢人，所以，那段不太美好的日子，就这么硬是撑着走了过来。
    家里的口粮，要有计划的吃，这也是生存之道。更要精打细算每天的量，来年粮食下来后，可以暂时的松缓一段时间，敞开胸怀吃几顿饱饭。那种日子就像是过年一样。过后又要节衣缩食。
    那时候不仅仅我们家是这样，村子里基本上都是这样的，因为大家都穷，都是勒紧裤腰带过日子！
    一年，两年，三年，四年，，，，以致于过了好多年，家里除了吃上有所改善外，在穿衣上面还是很节约，亲戚家的大人们不穿的衣服，母亲大包小包的不知辛苦的带回来，分配给我们三个人穿。
    奇大无比的衣服夸张的罩在我们身上，不能去选择款式，颜色，大小，有的穿，可以蔽体就很不错了，在衣服这方面不需要父母们的额外支出。
    那些年，那个画面真的是不太好看，瘦小的身子穿着肥大的衣服游走在家与学校的路上，看着别人穿戴整齐的，那时候自己的眼里尽是羡慕的眼光，为什么别人穿的衣服都那么好看，而反观自己身上穿的是宽松的犹如戏袍的衣服。
    自卑感顿时跌到了最深处，揪痛着脆弱的心，无时无刻不影响着自卑的心情！就像灰姑娘也羡慕着能有一双水晶鞋来改变自己的形象，而我那时候只想到什么时候才可以不用穿这些宽松的“戏袍”，身上穿着的是得体的干净的衣服！仅此而已！
    往事不堪回首，又不时的不去回首，那些苦逼的日子里，自己收获最大的财富便是成长，除此之外好像也没有什么是让自己心安的画面。
    犹如夹缝中的一株小草，在不断的挣脱束缚，想让自己用谦卑的姿态出现在某一个角落，即使是悬崖峭壁，也可以无所顾忌的去感受居高临下的清新空气。
    而我在这样渴求生存的空间里，随风而不知所措的左右摇摆，随雨而黯然神伤的不停落泪！我不想这样，又不得不这样！
    我承认，在过年的时间里，我的回忆又被无限度的加长，不停的回忆着，思绪也一次次的影响着本来安静的心情。
    在每家每户都欢喜的日子里，我一个人躲在屋檐下，或者平房上，看着四周的袅袅炊烟，听着四周悦耳的笑声，那一刻，我的心情始终是波澜不惊，我不知道他们为何事而高兴？我为何就是这般相反的模样？
    那些苦涩的回忆不断的涌上心头，别人都在欢庆中迎接新年，而我在无穷无尽的往事中影响着心情，似乎我的人生从记事到现在就从来没有欢愉过，过早的辍学，过早的融入社会，过早的看到，感受别人婚姻里的狗血剧情。
    生活，还没有好好的感受，就又被生活无情的狠狠的按下去头部，像个即将被斩首的囚犯，头低低的，看着自己的脚尖，与这世界做着最卑微的抗衡！
    这些痛苦的回忆，只是人生记忆里的一点点部分，我还没有好好的梳理，更不知道要怎么去记录下这苦涩的故事，在暂时的不被舅舅舅妈故事影响的时间里，我要怎么去回忆？
    不得不承认，有时候的思维又是矛盾的，回忆明明会让自己重温一下那些艰苦的过去，审视着那个倔强的年纪里灰土土的自己，会在鼻涕流出来的时候果断的抿在两只衣袖上，久而久之，衣袖的位置上留下了黑灰色的痂痂的女孩！
    似乎太不注重卫生了，但是那个年纪有吃的都已经不错了，谁还会在意卫生问题呢？那个也是我记忆深处最不想去描述的过去。
    但是今天写下来的时候，突然间释然。
    我在写着十九岁春节的时候，又站在十九岁的年纪去回想童年的时光，我是太闲了还是说自己永远看不到未来，只想停留在过去，是因为现在过的不如过去，所以不愿意抬头去看向现在的天空，不愿去直视现在平庸的自己吗？

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