第一百零四章：投稿

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    天天在收音机里去收听别人的故事，瞬间得到启发，我把青春岁月里的所思所想写在了纸张上，几番审稿确定无误后把信纸折叠起来，装帧好后在信封上写上《都市夜归人》栏目组收，随后怀着激动与紧张的心情来到广播电视台的大门口，把那封信交给了门卫室后，慌也似的逃跑了。
    那是青春岁月里少有的勇敢，试着找出突破口，鼓足勇气去尝试。过往的岁月中像是一个受到惊吓的刺猬，缩成一团，谁知道在一个节目的影响下，自己会试着把内心世界的想法写出来。
    我在变，变的与之前稍微有点不一样。或许是在一成不变的模式下，也试着想去触探一下周围的状况，而我就这么小心翼翼的去做了。不管结果如何！
    之后又开始了有规律地上下班的生活，那封信也没有抱有多大的希望可以在直播间被主持人磁性的声音诵读出来，因为我知道那封信是我第一次尝试着把心情暴露在大庭广众之下，也算是我丢在社会平静水面上的一块小石子，在投掷过去的时候激不起多大的浪花，甚至细小的声音会被这个热闹的世界所掩盖。但值得肯定的是，我试着去丢出手中的石子，不管会不会出现涟漪，至少我有勇气去试探。
    从之前往杂志社投稿石沉入海后就深刻的意识到，所有美好的幻想后面必定有无限循环的挫败感守候，一时兴起提笔写出来的文章，不会有多大的希望发生，就当是自己找个认为合适的地方去诠释内心世界的旁白罢了。
    如此能认清现实。这在那个年龄段里，体现出了少有的冷静。
    每天积极向上的过着，下班后的时间会随着心情选择打发闲适下来的时间，穿过大街小巷，感受人声鼎沸时的喧嚣，也会一个人骑着自行车一直往前方走去，去体会让心灵放空后的自在。
    一个人的世界，孤独而又自在的生活着。
    渴望着身边有个说话的人，可是回首向来萧瑟处的时候，能够听到的是擦肩而过的行人们的欢声笑语。而自己那略微抖动的嘴角，几次尝试着张开，但发现本能的失语了。
    或许生活就是这样，所有刺目的字眼放在面前让我去选择的时候，便会在忐忑中选择了孤独，所以余生都要与这两个字并肩前进，在大山里生活也是一个人，来到大城市之后还是一个人。已经适应了这样的生活，离不开也躲不掉。就这么默认了！
    大城市的风是热情的，它的到来不会把炎热吹走，相反会让炎热笼罩在四周。流着热汗在林荫路上穿行的人，多半会汗湿整个身子。但都在谋生的路上拼搏，即使汗如雨下，也都选择了奋勇向前。
    而我留给大城市的是一个孤单的身影。从日出到日落，在时间的安排下出没在人海中，不知道自己走向何方？也会在寂静的小径上看着昏黄的路灯发呆，也会在车间里忙碌的忘记下班的时间，也会在休息的日子里在书海里忘却吃饭的时间。一个人，注定有很多的时候不会照顾好自己，但不妨碍自己心中对一些美好事物的期待。
    物质的不充盈没有难倒自己，精神上看似孤单但又在努力的去挣脱孤单给我所下的设定。
    生活一直在“丧”中进行，只是我意识不到，依旧是带着倔强在认真的生活着，在一个没有朋友，没有社交的日子中，用杂志里救赎心灵的文字和收音机里传出来的音频来驱赶心中的孤独。找到了打发时间的几把钥匙，就此在这样一个空间里，继续生活。
    没有朋友也从来没有渴望过，没有好友也从来没有期盼过，我的这份对待生活的态度最后被我解读成了过分自私，因为我一直在为自己而孤独生活，从来没有说去踏进别的圈子去试一试。
    习惯了这样，习惯了便无法去改变了。更习惯了天气变化，习惯了这个城市上空的阴晴不变。在朝霞中骑着自行车走在熙熙攘攘的路上，在阴雨中打着雨伞走在积满雨水的路上，这一切在不间断的切换着，喜欢下雨的时候拿着一把雨伞步行上班，听雨水打在伞面上的声音，那刻，不像是孤独，因为至少有雨水在头顶欢快的跳动着，与我结伴而行。
    我没有像多数人的行色匆匆，反而是故意的放慢步伐，感受这雨中的意境。我的想法从来不与常人一样。这也导致了我的想法与这个社会格格不入，其实说白了就是自相矛盾。我不懂他们为何会在雨中慌乱行走，为何不像我这样，漫步来感受。
    事实上，这样的氛围只是短暂的，因为过会儿会因为路人的匆忙赶路而在积水中不前进，溅湿了衣服，情绪也在瞬间崩溃。
    可是没有如果，已经发生了，只能在心里懊悔。
    这个城市依旧是在不停的变换着天气，时晴时阴。而我的心情始终很稳定，不以物喜不以己悲，就这样在大城市里沉闷的生活着，没有抱有太多的贪念。上班就好好的生活，下班就怎么舒服怎么来。
    生活也没有想象的那么不堪，但是可以肯定的是物质的匮乏让我不敢有买东西的欲望，只是把温饱问题解决了，其它的都不要想。我在努力的工作，工作的目的就是先养活自己。
    窗口那棵硕大的法国梧桐树，会在与我对视的时候摇晃着枝叶，像是几个小时未见后的激动。
    我喜欢推开窗后映入眼帘的那一抹绿，更喜欢在雨天的时候听到雨水与树叶的悄悄语，像是故意说给我听，又像是它们在议论着我的话题。
    这个季节，雨水也特别的充沛，我在一个“爱哭”的城市里游走，假装自己适应了这里的生活，只是在找不到人倾诉的时候，我学会了自言自语。像是痴人说梦，更像是自问自答。
    这个城市也会日出而繁忙，日落而叹息。叫醒着一个个人起床，又安抚着一个个人休息。它无声的时候，其实是最温柔的时候。而我的那时断时续的自言自语，它是否假装听不见？

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