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在家的日子里，看似在忙碌着，实则内心世界已经濒临着绝望。
每天跟着父母们在地里劳作，偶尔在农地里见到村里人，每次都把头垂的低低的，我知道生怕人家问到什么，而这时候比较爱面子的父母们，总是会把话题拦截，我成了一个半透明的人，像个哑巴一样低着头卖力的干着活。
作为一个农N代，我没有让父母们失望，满身的憨力气用不完，即便是女孩子，在干活这方面丝毫不逊色。我只想用这样的憨劲来换取父母们的短暂愉悦，因为我知道我只能这样做。
那个在家闲着的三妹，依旧是吃吃睡睡，她的生命中好似没有别的事情，对于父母在地里辛苦劳作，她也从来没有看在眼里，父母们饭做好，她便从屋内走出来，吃完后继续进屋躺下，每天如此，从不上学到现在，已经持续有几个月了。
父母们的脾气也被三妹耗的一干二净。只能把她当做空气人，也从来没有奢望过她会做什么？只要不在家里闯祸就行了。
至于帮忙干活，那是不可能的事情。我的回来，让三妹时不时的冷眼相对，白天的时候，那个同住一起的房屋，我不敢走进去，一进去便能听到三妹在那里抱怨我打扰她，我不应该这样！
而我，本能的学会了退出。自此白天再也不敢踏进那个屋内。
秋风秋雨秋煞人，时不时的风雨交加，让在地里收秋的我们经常措手不及，带着满脚的泥泞回到家中那是常有的事情。
收完花生后，玉米也要紧跟着收，一个秋收，往往要持续一个月左右。而我恰好在这样的时间段回去，刚好可以帮助父母收秋。
阴雨天，田地里的干不了，只能坐在屋檐下，从地里运回来堆放在院中的花生。这时候刚好可以有时间来摘取。
我的动作要稍微慢些，因为我是用手摘下来的，而父母亲便是在一根长长的木棍上摔打下来，在农村通常叫做摔花生，最原始的劳作方式。
这样的速度快些，但是花生壳上面携带的灰尘会毫无保留的落在身上，眼睫毛上，鼻孔里，头发上。都会蒙上一层黄土。
我选择了最慢的形式，一点点的摘，半个小时过后，我身边的一捆花生还有一半没有摘，父母们第二捆已经打开了。
看出来我这样真的不出成绩后，自己也抛开一切干净不干净的念头，找根木棍开始了摔摔打打。花生秧整整齐齐的堆放在一起，父母们再次的捆起来，垛在一个位置上，入冬的时候开始用铡刀切成段段，成为牛儿一冬的草料。
在辛苦中忙碌着，在忙碌中过着。
也会因为自己用力的摔，左手会很不适应，这时候自己便会换种方式用手摘，过后感觉到不出活的时候，再次手中攥上一把，举起来用力摔打。
伴随着“咚咚”的清脆声，看着面前有一点点的花生，堆积成一个白花花的花生堆，劳动成绩也在默默中彰显了出来。
不善言辞的我经常是听着父母两人的谈话内容，我成为了会说话的哑巴。语言系统像是被禁锢了！左手因为用力过猛，开始有酸胀的感觉。我从来不言，我知道父母们应该比我还要难受。
傍晚时分，听到父亲说收工的时候，如释重负的把手中的花生秧放下，摇晃一下身体，慢吞吞的走到院中那个十分简陋的卫生间，是父亲用一块床单遮挡起来的一个洗澡的地方。拿着舀子的水往身上冲洗的时候，瞬间感受到凉爽，鸡皮疙瘩起了全身。
左手这时候无条件的选择了罢工，艰难的用右手在身上冲洗。无意间低头望去。脚下面聚集一滩黄色的泥沙。
这样的生活，我在沉闷中过着，那时候的农N代都是这样，任劳任怨，都是过早的懂事，帮家里做事情。除了我那个性格固执的三妹外。
晚上躺在木板床上，疲惫的身子连翻身的力气都没有，只能仰躺着，静静的与夜的黑来对峙。
三妹还是会不停的碎碎念，我不知道她的世界是什么样的，但我的世界里完全被她扰乱了，身体的痛楚休息一个晚上可以了，但是精神上还要被虐待，我有点难以接受。敢怒又不敢言的我，只能就这样任凭三妹在一边念叨着。精神在绝望的边缘不停的徘徊。
那一刻，我不仅仅是为我感到难受，更多是觉得父母们太不容易了，因为我已经让他们心里难受了，现在家里还有这么一个不懂事，思想不成熟的三妹。
每天忙完农活还要看三妹的一副臭脸，父母们的脾气也由最开始的火力全开到现在的装作什么都没发生，有那么一瞬间，我也佩服三妹，可以和父母们作对，看不惯又拿她没办法。依旧的我行我素。
三妹在与父母叫板的时候，父母们学会了妥协，学会了忍。像是突然间彼此互换身份。而三妹做了那个最潇洒的人，在一个叛逆的王国里父母们也无可奈何，甚至装作视而不见。
而我，没有三妹的魄力，只能保持着以往的谨小慎微的姿态，做一个听话女。有眼力劲，有体力。父母们说一句话，马上就可以领会。就这样我在努力的保全着自己不被父母们指手画脚，而三妹早在作妖的路上为自己开辟不一样的路径，甚至有些时候，我也会带着羡慕的眼神去看三妹那霸凌的样子。而我真的做不到。
再次去审视这样的家庭氛围，虽没有了父母们的指桑骂魁，但随着我们日渐长大，脱离了学校的管控，懵懵懂懂的在社会上打拼，父母们也为我们操碎了心，但是又无可奈何，默认着三个孩子，两个在家吃闲饭。
对此，我知道父母们双鬓间的白丝怎么突然增多，知道父亲为何在农忙回来后，蹲坐在门口，手中夹着的烟经常自燃，父亲总是出神的盯着一个位置看，如果不是有鸡儿在父亲身边扑棱翅膀走过，让父亲回过神来，我想手中的烟应该会让风占了便宜。
母亲每天在劳作时哼唱的戏曲，好久都没有听到，过多的时候是从母亲口中发出来的叹息。一声接着一声。
每每听到的时候，我总是强忍着不让眼泪流下，因为敏感的我又在想着是我让母亲这样，是我的不争气，是我的没出息。
那一刻的心境，多年后想来仍心有余悸，在那么压抑的环境下，我怎么就保持缄默的过着新的一天！