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很意外，又再次回到了原点，而这样的事情总是无征兆的，根本就没有来得及反应，一下子又把自己推进现实的残酷中，每次在受挫或者是无助的时候，总会在无奈中满怀惆怅的回到那个熟悉的地方，而这样的地方是我曾经无数次想要远离的地方。
生命的旅程中好似没有看到什么希望，就是一直在不停的折腾，折腾来折腾去的时候，才深刻的感受到，原来只不过是从一个冰冷的寒窖里转移到另外一个寒窖里，在那里都是得不到所想要的温暖，一度怀疑我是不是被遗弃的人？
夜，已经很深了，夏天的夜晚是最容易让人烦躁的，身上的汗液黏贴着竹席，稍微翻动一下身子，恨不得把整张席子给掀起来，肆虐的蚊子组成了一个极其大的军团，在我的身上无情的折磨叮咬，除了不停的拍打着皮肤外，似乎也没有更好的办法去驱赶它们了。
三妹在我对面那张床上躺着，床头的灯亮着，而我想及早的进入睡眠，无奈之下只得把薄毯蒙盖在身上，奈何这样的包裹喘不过来气，又憋出了满身大汗，最后把身上的薄毯掀开。
小心翼翼的看了一下三妹，那一瞬间像是被吓到了似的，三妹双眼直勾勾的盯着床头的那盏台灯，眼睛不带眨的。
一直保持着一个姿势，而我本能的看了一下后，过会儿又忍不住的看了一下，还是那样子，最后再忍不住的偷瞄一眼，还是那样子，我断定三妹是睁着眼睛睡着了。
不得不起身走到三妹的床头把灯关闭，可是等我伸手的时候，三妹缓缓的开口说道“不关，开着挺好的，我害怕黑”而我被三妹的这些话给惊呆了，手缓慢的缩了回去，知趣的走到自己的床前，慢慢的躺了下来。
忍不住的伸手在皮肤瘙痒的地方使劲的抓挠。试图来缓解因为蚊子叮咬过后的痒痛难忍。
躺下来的时候，不禁开始回忆我与三妹之间的过往，小时候每次因为争吵，三妹总会占上风，因为她小，父母们的口头禅就是大的要让着小的，因为小的不懂事。
久而久之，这种观念在三妹心中变为了有效的挡箭牌，每当我们之间起争执的时候，三妹总是会搬来父母来解决我们之间鸡毛蒜皮的事情，而父母也是因为务农繁忙的原因，总是用暴力来解决我们之间的纷争，当然大的肯定是遭殃对象。
时间久了，身上挨打的地方越来越多了，痛的地方也越来越多了，自己从来不会在父母面前去辩解，因为在父母的眼里，解释等于是在狡辩。
只要三妹哭着跑向父母那里，不管是在田间地头还是在院子里，一顿打是跑不了了。三妹会在一旁擦着眼角挂着的眼泪，咧着嘴巴看着我小声的抽泣着。
那时候的我对于三妹真是到了恨之入骨的画面，每当看到她得意的表情在我面前示威的时候，脑海里也不知道对三妹咒骂了多少遍。
可是这样的想法只是存在于内心，现实中我依然是父母脚下的蜷缩在地上的那个人。
长久挨打后也让我总结出来一条经验，那就是三妹惹不起，就这样我学会了退后自保，在以后的日子里我学会了对三妹敬而远之，所以不知道什么时候我们之间的关系便开始疏远了。
我们好像从来就没有亲密过，一直就这么打打闹闹长大的。这也让我的人生历程里添加了许多酸涩。
无数次挨打皆因与三妹之间的小别扭，无数次挨打后一个人躲在角落里流眼泪，那些不堪的往事再回忆起来的时候，总是会动之以情，眼泪不仅仅会在挨打时候的肆无忌惮的滑落，回忆的时候也是这样，浸湿枕头一大片的时候，才知道无声的眼泪最是难受。
不能歇斯底里的哭泣发泄，只能隐忍着情绪，不让啜泣声在屋内发出，至于内心的世界有多难过，很难加以描述！只知道用眼泪去洗刷脸庞。
那些年，不知道隐忍了多少！才可以在一个极少得到阳光的照射下倔强的成长。
夜晚，屋内的台灯一直就这么明亮着，三妹也是一点睡意都没有，蚊子依旧是在头顶嗡嗡作响，小黄在院子里偶尔清几下嗓子。
此起彼伏的蛙鸣一直持续着，好似整个夜晚的每一个地方是属于它们的，随心所欲。没有任何商量。
而我，注定要失眠，想着昨晚还在县城的街道里吹着夏风，感受着县城的热闹与夜晚路灯下面的浪漫，今晚就回到偏僻的小山村，躺在那张堆满杂物的小床上，与蚊子做着互动，证明着自己很清醒。
听着蛙鸣，来提醒自己已是深夜，脑海里装着乱七八糟的想法，心里久久的不能平静，像是做梦般，就这么在不同的地方穿梭着，不知疲倦！
更多的时候，觉得自己像个皮球，就这么被踢来踢去，不管到哪里都是如此，身上的伤口越来越多的时候，证明着自己也被折磨的不行。
那段时间，真的是迷茫了，不知道自己以后的人生轨迹会延伸到哪里？
未来的日子还有多久可以结束，从辍学后到社会上摸爬滚打，短短的几年里，真的是尝尽了人生的所有苦楚。
我把这一切都归结于原始家庭的毒瘤，如果不是出生在一个重男轻女的家庭里，或许我也会感受到家庭的温暖，心里不会有那么多奇奇怪怪想法。
就是在这样一个比较窒息的氛围下，我一再的感受不到幸福。
生命的过程如温水煮青蛙般，总是被折磨的半死不活。有喘气的机会，但是没有逃生的力气。
无数次拿着自己的人生与身边的人做对比，可是最后的答案却是最伤人心。
无数次想歇斯底里的发泄一下自己，可是最后却学会了隐忍掉泪，捂嘴泣不成声。
因为我的悲伤不想别人知道，我的悲伤只想自己没事的时候拿出来掂量掂量，或许是在燥热夏夜的某一个晚上，或许是在秋雨瑟瑟的某一个白天。
心绪积压的喘不过气的时候，也许真的需要无声泪流来发泄。
我不哭出声，这又是我一如既往坚持的！
我的悲伤只让自己看见！我只能把悲伤留给自己！