第四十二章:神经

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    记忆中的父母亲一年四季都在田间地头劳作，不是拔草便是施肥，要么是整理地沟，反正从来没有闲下来的时刻。
    日出而作，日落而息。
    每天都是这样，每月亦是如此，年年岁岁都是这般轮番着上演。
    也只有到饭点的时候院子里才有他们的身影，那时候搞不清楚，怎么有那么多的地里活要干？
    我的回来暂时可以让母亲不那么辛劳，至少每天的三顿饭我可以用拙劣的厨艺做出来，这样母亲便可以有短暂的时间休息。
    三妹还是保持着吃饱坐饿的样子，每顿做好饭后便拉着阴沉的脸走到厨房去盛饭，然后有气无力般跌跌撞撞的向屋内走去，碗里经常有饭泼洒出来，每当这时一群鸡儿飞扑过来，聚拢一团疯狂的啄地上冒着热气的饭。小黄也会过来凑热闹。三妹前面走，后面尘土飞扬，鸡鸣狗叫，好不热闹！
    过一会儿吃完饭后再把碗端出来，继续躺在床上，要么是瞪眼看房梁，要么是抠床头位置的墙壁，久而久之墙上面的白灰被三妹抠出了一大片，里面的水泥砖也被无情的露出来。父母们从最开始的哀声长叹到最后的装作什么都看不见。
    三妹与我之间的交流少之又少，因为不知道要说些什么，更不知道要怎么沟通。我们从小的关系就没有融洽过，所以长大后也不怎么亲密，反倒是三妹对我处处怀有敌意，稍有不注意的时候便会听到她嘴巴里的碎碎念，不停的咒骂着我如何如何。或者是将骂人的字条，丢在我的枕头上！
    而我总是隐忍着，不去争执，因为我知道越是这样我们之间的关系会越难处。
    在三妹面前我学到了不去招惹她，不去触怒她。
    回忆起小时候，总会记得父亲无情的双脚踢打我的时候，挨打的人在哭，三妹在一边讥笑，我们的关系似乎从降落在这个家庭的时候就不那么的相亲相爱，更多的回忆事件会证明我们之间是“仇人”的关系。
    回到家后的我每天的任务便是整理家院子里的杂活，洒扫庭除。乐此不疲的忙碌着。我做不到像三妹那样吃饱了就睡，做不到，完全做不到！
    有时候脑海里会有一个画面出现，假如我以后成家了，我想我一定会成为一个很贤惠的家庭主妇。上得了厅堂，下得了厨房。家里收拾的干干净净一尘不染，想到这里的时候，忍不住脸红了起来，谁又在远处等着我，谁会有这样的福分？
    爱幻想的女孩总是会想一些不切实际的事情，而我把这些不切实际当成了一个梦想。甚至有点期待那个画面快点出现。
    看着院子里干干净净的场景，忍不住的深呼吸一下，搬着凳子坐到屋檐下，擦拭着脸上的汗水，仰头看着漫天的云卷云舒，心情也舒服多了！如果抛开没有工作的困扰，我想此刻是自己最幸福的时刻，四周高大的白杨树在随着微风来回的摇摆，鸟儿不停的在枝头叫着。
    忍不住闭上眼睛侧耳倾听，那一刻心回到了最初的宁静，没有一切外界的所有束缚，只在此刻，我得到了心灵上的解放！
    美好的时刻总是会不经意间的被打乱，正在闭眼享受着短暂的休息时，三妹又在屋里不停的骂骂咧咧，本能的睁开眼睛，望着眼前的一切，院落里小黄依旧是依偎在我身旁，三妹的骂声更加的大了！
    那一刻不知道自己是进去了解一下状况，还是说在外面继续听她辱骂出来的脏话。
    我不知道这样的脏话是从哪里学来的，怎么每句话里都会夹带一些，而这样的话语我根本就说不出口，本能的想试着去模仿一下，嘴巴张开抖动了一下，却发不出来声音。
    有一瞬间我觉得三妹这样发泄情绪也是可以的，至少骂出来了，心里痛快了，而我心里即使有万般苦，但不知道怎么去发泄，只能默默的隐藏在心底，时间久了性格越来越懦弱，越来越会看人脸色，就连自己的看法也不敢轻易的表达出来。
    此刻才深刻的意识到，我与三妹的性格完全是相反的，三妹是心里有什么不爽直接表达出来，有时候可能表达的有点偏激，但是这样也恰恰是我做不到的，我做不到大声哭喊辱骂，只会小心翼翼的趁人不备的时候，让眼泪肆流，做到了用眼泪来洗刷所有的不愉，在这方面我有时候甚至会羡慕三妹，她可以毫无遮拦的，随心所欲的去表达心情。
    那种碎碎念的辱骂可以把身边的人震慑住，带来的恐惧感也随时俱在。我做不到那样，甚至身边有个临摹的版本，我也扭扭捏捏半天做不出来。在情感表达上我学会了抑制，而三妹则是一股脑的发泄。
    或许在常人的眼里，三妹这样的举动有点神经质，但这也是自我发泄的一种方式，她的世界里也需要被关注，也需要被理解，更多的原因还是原生家庭里所带来的后遗症。父母们都忙于生计，每天在田地里忙碌，哪有时间去关心我们的成长过程？
    与其说我们是父母的孩子，不如说是他们的附属品。只有田地才是他们的孩子，因为从春播夏长秋收冬藏，他们看中的是田地给他们带来收获的喜悦。
    相反的，我们一个、两个的辍学，出去打工又没有资源，自食其力的年龄里，在家却无所事事，父母们想必内心也是极其痛苦的，特别是在村里人面前被他们指指点点。
    而他们像是已经接受了孩子不成器的事实，不想去表达什么了，所以每天放下碗筷便是背着锄头上地，我在想，那一刻是不是也是为了躲避！
    家家有本难念的经的，而我们家的状况细想起来，真的令人堪忧，而我的又将何去何从真的不知道？
    一片茫然，也知道长此以往在家待着不是长久之计，鸟长大了要学会离开巢穴去展翅飞翔。那我又将要飞向哪里？
    依赖父母们的关系网也实在找不出更好的出路。而我的人生又将怎么发生转变？更加无从知晓。
    而这时候传入耳际的，依旧是三妹骂骂咧咧的声音……

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