第六十六章:挣扎

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    舅妈所讲的故事，显然是让我们两个很敏感的人都陷入了紊乱中，她的敏感一直是存在的，那就是扫平舅舅身边一切异性的接触。
    舅妈越是这样，舅舅的知己越是遍地开花。走到哪里都可以左拥右抱。而我的敏感在于为什么要用这样的故事来告诉我，是我多心了？还是说随便说给我听听？
    但是，舅妈刚才的言语又不像是说给我听听，刻意的把几句话加重语气，那是内心波动明显的特征。她显然没有控制住！从她的欲言又止中，我又觉得还有一些话她在掂量着，不知道该不该说出来，不停吧唧着嘴巴，从飘忽的眼神中看出她的局促不安。
    她经常怀疑舅舅与这家女的，那家女的有染，但是没想到今天会给我讲一个这样的生动“故事”。
    坐在一楼的沙发上，泪水蒙蔽双眼的时候，才发现是那么的委屈，数年如日的为这个家做牛做马，任劳任怨，没想到还要惹得一身骚。
    我这是有多犯贱才会这样子，我才十九岁啊，就这样让别人带着不怀好意的想法来点拨我。
    心里舒服吗？有种羞辱感顿上心头！
    过往的记忆里，在自己受气的时候，就想着走人，这个想法在脑海里像是随时做好准备似的，每次都是以按捺下去收场，自己不知道为什么，总会在左思右想中妥协，看着他们鸡零狗碎的婚姻生活，作为亲人能帮上忙就帮，帮不上忙了至少把他们的家给照看好也可以。
    这是我自始至终的想法，可是我把他们当做亲人了，他们却把我当做外人！因舅舅，舅妈语言上的攻击而伤心落泪，但是过后想想就算了。自己与自己和解！卑微的存活着。
    每每想到那次饿了三顿，翻山越岭回到舅妈家，那一碗热气腾腾的鸡蛋面，让心里自此储存了一个温暖的故事，当和粗心的母亲相比时，我有时候更会觉得舅妈还要比母亲稍微好点，那就是不会指桑骂魁的责骂，只是用不太恰当的语调来说我，最终认定自己是有错在先，所有的委屈也显得没那么重要了，重新的擦干泪，继续在楼上楼下的忙碌着。
    那些年，自卑到骨子里的我，就在这样的环境里生存着，左右都不是温暖的地方。
    而我想要有个遮风挡雨的屋檐让自己憩息，最终默认留在这里。可是事情往往不会像平静的湖面那样永远没有波澜，总是会在无意中掀起巨浪，在惊恐中左躲右闪，而自己就是在狼狈中被击中的牺牲品，根本就没有来得及想这是为什么？为什么？
    卑卑微微的人生，从来没有体会过什么是眉开眼笑，骨子里深入的卑微总是做什么事情都是犹犹豫豫。
    而过多时候，我给人的感觉就是太过于木讷，反应过于迟钝，遇事总是要考虑很久。真的如舅舅和舅妈私话说的那样，“笨的不像样”用这样的词作为我身上的标签，似乎又很合适。
    之前，每当把想离开的念头告诉母亲的时候，母亲把那个永远也不过时的挡箭牌拿出来，外公外婆养我了三年，怎么样也要用实际行动来回报，而我的回报显然是在用青春的稀有资本来高价的偿还。当母亲用道德绑架的时候，我只能默默的掉几滴泪，把所有的委屈都一个人消耗。
    辛苦，委屈，这样的日子亲人们看不到眼里，我却如数在他们面前默默付出着。他们好似都装作看不见似的，任由我在这样风雨飘摇的地方委曲求生！
    而今最让我崩溃的时候到来，或许也是因为我太过于敏感，总觉得舅妈那番话是刻意为之，虽然她的担心是多余，但是以这样莫须有的事情来给我加以旁敲侧问，显然是让我难以接受。而我的多虑也在此刻暴露的是那么的明显。我一直是本本分分做事，老老实实为人。但好似在舅妈多疑的世界里把我夸张的去猜想。
    那天的午后，从舅妈起身离去后，我一直是低着头，眼睛直勾勾的盯着地上的地板砖。
    泪水一直不离不弃的陪着我，在两脚之间的距离中制造出一个水洼。那个无数次想走的念头继续在脑海里翻滚，我想我委曲求全的当牛做马只为了道德上说过去，可是现在偏要让我在这里被人怀疑，那我留下来岂不是越染越脏，那么为什么不选择明哲保身呢？为什么火烧上身了还没想到要保全自己？
    这里的日子并不快乐，何必要去引火自焚。
    如果说家人继续用我要报恩的话题来堵塞我，来劝慰我，用所谓的不能拒绝的愚孝来给我洗脑，我肯定会倔强的说，这几年我在这里付出也差不多了，也该为自己以后的人生考虑了，我的人生不应该在别人的多疑中损坏自己的名誉。
    思前想后了很久，内心想法由最初的摇摆不定，优柔寡断，转变出来一个清晰的念头，离开，必须离开，不离开不行！这次是下了狠心的！
    不想再这样被舅妈以莫须有的姿态来掂量我，因为我知道当舅妈有这样的念头的时候，那就是想破头颅她也要编织出来一些故事，不然对不起她的多虑。
    之前受到委屈了，顶多掉下委屈的眼泪，伸出衣袖把眼泪擦干，继续倔强的楼上楼下的奔忙。
    现在冤枉了，那不是掉眼泪就可以解决的问题了。时时刻刻想着怎么样不被这样冤枉！
    如果说之前所受委屈后继续选择留下来是因为我对他们还有点滴的感恩，现在来说已经是荡然无存了。不得不再次订正之前内心的想法，这里由破烂不堪的避风港变为了是非之地。所去是必然的走向。我由心慈面软变为了铁石心肠。
    不想再任由家人摆布，我想活出自己的风采，即使是前方是荆棘密布，我想我赤脚也会走出快乐感！因为心里有一股信念，那就是离开总比在这里耗着好！
    万事俱备了，只欠自己找个好的时间，好的借口与这里说再见。
    离开的场景我都想好了------绝对不会回头！

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