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早上起来，全身毫无力气。
相比上次，好像没有那么的头疼，不知道是因为这次的酒不那么劣质还是一次就习惯了酒精带来的副作用。
我安安静静的躺在床上，地下还躺着两个。
外面下起了绵绵细雨，乌云笼罩着世界。
我重重地叹了口气。昨天的明天已经来到了，可是下一个明天又应该怎样去面对。
我小心地走到窗户边，看着外面的雨。不知道为什么，突然喜欢上了下雨天。
乌云好像生气了，酝酿着什么。短暂间，乌云开始密集。
闪电来的猝不及防，雷声也阵阵咆哮。
情绪到达了极限，就一定是爆发。
雨滴十分大，十分狂暴。
肆意地宣泄着，好像对这个世界充满了憎恨一样。
我的心情和这狂暴的天气一般，压抑着，但我肯定的是，乌云累计到一定程度，那一定会是肆无忌惮的宣泄。
“哔哩啪啦”雨滴敲打着窗户。
也不知道什么原因，突然泪腺就打开了。
我尽力习惯泪水滑过脸颊的感觉，试图征服自己一样。
慢慢的，我打开窗户。任由雨水拍在我脸上。
风很大，吹的我有点冷。躺在地上的两个人也起来了。
“你干嘛？你这样很容易感冒的。”不知道什么时候白奕冲过来关上了窗户。
雨水和泪水结合，根本看不出我刚刚流过泪的痕迹。
听说过一句话：如果你想哭了，那你可以试着淋淋雨，这样的话就没人知道那是你的泪水，还是雨水了。
可，泪水落下的痕迹，不在脸上，而在心中。
“快去洗个热水澡。”白奕催促着我。
悲伤的人永远不听悲伤的音乐，并不一定是害怕共鸣。
就这么简单，我感冒了。
身体，心灵双重疼痛折磨着我。
一杯又一杯的温开水，一包又一包的板蓝根，药物能治愈感冒。什么才能治愈心灵的感冒呢？
几天里，我很少说话，也很少玩，好像大部分时间我都在发呆，思索着什么。
室友怕我得抑郁症，都想带我去看看心理医生了。
室友尽力地照顾我这个“行尸走肉”，不让我去“咬”其他的人。
党碧聪每一次看到我，总是不知道想些什么。好像在她的世界观中，心情不好依靠着喝酒就一定能解决问题一样。
但是酒精带给我的副作用，让我真的不想触碰了。所以党碧聪好像是真的没有办法让我舒服一点了。
酒精麻痹短暂的神经，但后遗症却是加倍的思念。
思念一个人的时候，时间总是会过的很快。于是，我走进了自己给自己制定的幻境当中。
像吸食了毒品一样，无时不刻不麻痹自己。
疼痛感好像没有那么的强烈了，但我变成了一个“瘾君子”。
世界没有改变什么，日子也照常。我的躯体随着室友奔波，灵魂却在巩固自己的“城堡”。
我像是一个恶毒的皇后，在自己的世界里诅咒着许悦。
她没有了我，失去了一切。没有人愿意和她玩耍，她一个人特别的孤独。白雪公主只是陷入了沉睡，而她却遭受了孤独与众叛亲离。所有人纷纷敬而远之，唯恐避之不及。
失去我后的她，特别后悔，过上了忏悔的生活。一生孤独终老。
没有经历过社会洗礼的我，想不出多么残忍的诅咒。只能把所有童话故事的坏角色想象成她。
无论现实世界怎么改变，我活在了自己的世界里。
不仅仅是诅咒她，我开始创造一个我的生活。失去了她后，我经历了短暂的艰难，开始变得顺风顺水。
幻境中，有一个比她漂亮一百倍，比她温柔一百倍，方方面面的都能碾压她的女生做了我的下一任。
幻境中，我们回到了我的家乡，她几乎天天羡慕我的生活，可是她的生活却是一团糟糕。
幻境中，我所有的一切都变得十分美好，却总是少不了她的负面。无论我怎么的改变什么，她总是会出现。哪怕每一次都是被诅咒的角色。
不知道这样的我过了多久，我有点烦躁。忘记一个人应该是再也不相关。而不是我这样，任何的想象中都带有她。
我没有意识到问题的严重性，只是烦躁的同时，仍然做着自己的白日梦。
大概这样过了五天左右。
“你好，不知道我有没有荣幸和你交个朋友。”我吃饭的时候都陷入的梦境当中，不知道什么时候，一个女生站在我的身边。
她突如其来的话语，不以为所以然的拍拍我的肩膀，破坏了我辛辛苦苦创造的一个世界。
说实话，根本没有任何一个女生和我搭过话。所以，面对这样的情况，我没有因为破坏我的幻想而生气。
我转过头，看着她，没有说话。
“你好，我叫乔梦。想和你做个朋友。”她这次说话故意加大了一点的音量。可能是感觉她刚才的话我没有听到一样。
我看了看她的手，没有握过去。
我还是没有说话，静静的看着她。
无论多少次我幻想怎样美好的生活，怎么漂亮的女生进入我的世界。现实中我却不知所措。
室友用胳膊蹭了蹭我，可能觉得我这样看着对方不说话很不礼貌。
“我叫江空。”我到现在还不知道我当时的回应，是什么样的情绪。
“江空？什么都没有，还是没有一点的空闲？”对方没有在意我的不礼貌。让我不由得想知道自己什么时候变得有魅力起来。
“我没有想过。”第一次的回应不知道什么样的情绪，这次的回应又回到了我原本的没有起伏的情绪。
室友很自觉的走开了，把我对面的位置留给了女生，他们则坐到了旁边那桌。
女生顺势坐下。继续说道：“刚才，我看你吃饭都是身体本能的吃饭，那么，我可不可以知道你的灵魂去哪里了嘛？”
“没有，我只是发呆而已。”我尽力地丰富自己的情绪和她说话。
“你想不想脱离这种发呆的状态？我有办法。”对方满眼期待的看着我。
说实话我并不是很想脱离这种状态。我甚至都不知道自己是不是想和对方交朋友。
我又沉默了。看着对方，没说话。
对方又想说些什么，但是又想保持矜持一样，对着我大眼瞪小眼。
“啊，不好意思，我又走神了。”我想一起句话，当你犹豫不决的时候，做就是了。
“没事。”对方有点小情绪了。
“我不知道我是不是喜欢发呆，我也不知道我想不想摆脱这样。”我如实回答。
“奥。”乔梦不知道是情绪来了，还是其他心思。很是敷衍的回了一句。
然后，我和她又陷入了沉默中，空气中凝结了尴尬的气氛。
对方再没有说话，起身离开。
这是我第一次觉得我不能这样沉迷幻境中。
“怎么了？”室友说道。
“哎呀，你没加联系方式吗？”另一个室友说道。
“我才分手半个月，就开始找下一个。我不是这样的人。”我为自己找借口。
我不知道是时代变迁带来的后果，还是现代人的开放，离开一个人一晚就能相忘于江湖。分开几天，就能完好的找到下一个。我只是一直觉得，如果我心存芥蒂，那我不能去祸害别人。时间和新欢非要选一个的话，我只会选择时间。
我知道我并不怎么会说话，不知道怎么样的套路。不知道怎么获得女孩子的欢心。
“没事，没事，还有下一个的。”室友安慰道。
我开始反思自己，我这样沉迷自己的世界中，真的好吗。
不得不承认，沉迷自己的世界中，我真的可以做到不那么的难受，好像所有的情绪都宣泄到幻境中了。
这次的突发事故，我感觉自己失去了什么。
好像赌徒在赌注，失去了金钱与时间。我却感觉不到自己失去了什么。我模模糊糊的感觉到自己失去了一些东西。可是认真地去想，又不知道失去了什么。
我好像控制不住自己的灵魂了。回到宿舍，我就开始构建下一个幻境。
室友们习惯了我这样的状态。几天下来，只要我表现得不是难受，如果只是孤独，他们好像能接受一样。
这次的构建，好像升级了。不仅仅局限于所读的童话世界。而是开始联系身边的人。就比如刚刚在食堂的乔梦。
就这样，时间悄然逝去。我在幻境中沉沉睡去。
好像我做了一个梦，梦里面，我辛辛苦苦的搭建的城堡，轰然倒塌。我没有任何的情绪。
这让我有点恐惧，突然，我猛的惊醒过来。后背有些冷汗，我疯狂的呼吸。
我并没有把这个梦当成一回事，只是看看时间，然后继续睡。
我没有了多少睡意，我开始察觉最近几天的自己，浪费了太多的时间。
于是我决定，明天开始要看书，重新拾取自己的兴趣。
总是这样，我们做决定好像下了很大的功夫一样。真的做了的又有多少呢？
我不知道是不是自己的问题，逃避问题，好像是本能反应了一样。
太阳缓缓升起，“明天”来临。
上一秒的决定总是存留在上一秒。