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爸，你还没拨号呢
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：爸，你还没拨号呢。
那是一个鸟不拉屎的地方
“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”
女神迎面走过来
看见女神迎面走来，就用手在空中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。
女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……
筷子兄弟有两层意思
“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”
“哪两层？”
“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
不要跑到女人那里去睡觉
老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉!”
“可是那里有很暖和啊！”
“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”
拖出去砍了
老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时？(答案：广告)
小明：是网速！
老师：滚出去！
我差点被闷死在裙子里
那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里……
长的丑，没人要呗
和一妹子聊天。
lz:我说我从没谈过恋爱你信么？
妹子:信啊！长的丑，没人要呗！
我再也不用担心被裁了
公司效益不好，最近一直在裁员...
今天董事长的一句话，我再也不用担心被裁了，“你TMD一辈子都是个资料员！”
连个男人都没有
宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说小心点哦，可别怀孕了。
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”
我只是路过打酱油的
最近工作亚力山大，回家途中又下雷雨，回到家中门口面对对面大山说道神啊带我走吧！
突然一个响雷劈在对面山上的松树上，松树冒着白烟，好吧，我只是路过打酱油的。
这就是你不洗锅的理由吗
男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……
一个巴掌呼过来：这就是你不洗锅的理由吗？
就这些我也会啊
睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
就这些我也会啊
睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如吃饭饭，睡觉觉。听着多舒服啊！”
老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
我怀疑地看着老婆，说：“你也会？说来听听？”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
坑爹的出租司机
晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。
他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。
你三个A啊
下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。
我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。
忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。
停下对着一个男的说了一句：“咦？爸爸，你三个A啊？”
于是，所有的人都把牌扣了！
哥毫不犹豫的舔了一下
那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。
尼玛是鸟屎。
朋友是邮电局架线的
朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：架线上杆掉下来了。
年底，打工回来去他家，问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”
这西瓜甜不甜？
去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！
我吃了治疗你和你妈的
刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说：“爸，你得神经病了啊？”
爸：“治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。”
落款是小美人鱼
一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。
尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。
之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。
终于在庞大的人工海里找出戒指。
几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。
那你就吃点吧
从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说：“吃点吧？”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有？”
邻居说：“你吃了。”
他就说：“你猜错了，我没吃。”
邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”
大家一致认为，让甲滚
今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。
人的长相到底有多重要
A：人的长相到底有多重要？
B：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
我想问一下，现在几点了
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。
我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
帮我把耳机拿下来了
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么？什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。
落个枕都能摊上事…
昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。
正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服，我说过一定要谦虚……
那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”
你妹的，落个枕都能摊上事……
特别是月初的时候
早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。
领导：怎么回事？周一就迟到？
我：手机欠费了，闹钟没响。
领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。
我这个破椅子你拿去坐吧
跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
老师问的问题，我答错了！
“爸爸，今天老师问的问题，我答错了！”
“什么问题？”
“问的是你家有几个女人？我答一个。”
“没有错呀！咱家，只你妈妈一个才是女性！”
“可是，妈妈经常说你不象个男人呀！”
再次见到我的朋友阿福的时候，他刚刚出院。
阿福是一家公司职员，薪水还不错，后来，不知怎么迷上“□□”，就是那种变相赌博性质的□□，他们叫做“买码”。阿福迷上了买码，就日思夜想，茶饭不香。每每眼看着就要与财神爷撞个满怀，却又让它擦肩而过了。码报上那棵摇钱树自始自终摇得他心里痒痒的，摇得他心慌意乱，摇得他越发想着“买码”。
阿福作梦都想赚大钱，研究码经也越来越投入和着迷。那次，阿福似乎摸到了财神殿的门槛，喜得他手舞足蹈，比哥伦布发现新大陆还着狂，情不自禁地跟朋友大侃，鬼鬼怪怪地说他破了财神爷的玄机，游说朋友甲按他的指点投，可朋友甲并不十分相信。
但那一回，阿福也只是捞到两把从财神爷身上弹落下来的尘埃，眼睁睁看着财神爷抱着大钞，拂袖而去。
阿福深怪朋友甲泄漏天机破了他的财运。天机怎能随意泄露？上天不惩罚你才怪！但那朋友和他是铁哥们，他们又是合作伙伴，阿福不好意思翻脸，只得把这团火窝在胸口，窝得连喝水都不消化，老想往厕所跑，睡觉也不安宁，全身像着了火，闷着烧似的。
阿福认定他的思路没错，更加潜心钻研码报码经，妄图破解其中的玄机。他期期必买，这期没中就寄希望予下期，一期一期循环下去。这种□□运作周期短，每周开奖三期，阿福却巴不得它能天天开奖。他也不知道自已买了多少期，投了多少钱，但大多都像石头扔进了大海，深得连个水泡也没冒一冒。