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h姐：@lq 昨天的事儿，我刚刚爬楼又看了一遍。
你爱人的反应可能是你的出面勾起他的羞耻感——我作为爷们儿，居然需要老婆保护，我本来是想保护老婆，才去出击的。
你的勇敢恰恰映衬出他的懦弱。
没有比较，就没有差异。那一刻，他内心也有情绪翻滚，他无法理智地与你合作，一致对外。
这件事情，两个人好好聊聊。也许是看清原因的机会。我记得你说，他妈妈很强势。那样的母亲，会对他过度保护，从小缺少对抗的机会，哪怕对抗家长，也不允许，最后他只能每次尝试，每次失败。
他出口成脏的经验也是他的体验，别人也是这样降住他的吧？我前夫就是这样的人。我们结婚，在沈阳他就和人家打起来了。婆婆+弟妹+他+我+18个月的侄女。
在沈阳和照相的打成一片。我抱着孩子，没上手。他们怪我不帮忙。我其实特别恨他的做法——招惹是非，没本事，又把大家都牵连了。我们在沈阳退了车票，最后，在沈阳法院找人托关系解决问题。
起因，就是5毛钱孩子骑在道具上照一张照片。
人家说照了两张(讹人)。（共的都是她老公的情）
无：不知道该说什么。
h姐:是感觉我说的不舒服了？
无:倒不是，我有点担心她不会回应你，你可能受伤，而我确实不知道说什么。怎么说呢？我最近的认识是解决问题并不重要，重要的是站在她一边，让她有力量。我们无力托起一个人。也无力让她托起她老公。尤其是她老公没有自觉自愿的前提下，做的多，他更恨。
h姐:你怕我被冷落。谢谢你这么关注我的感受。思考，是痛苦的过程。（h姐对lq有愤怒），他老公确实是她打压的。
无:不是。
h姐:这话我没说出口。
无:我不认同。
h姐:她讲过，她们家的矛盾，你记得那天她说婆婆的事儿吗。
无:她老公就是那么个人，她不能因为和他结婚了，就得负责他的所有。管好自己不跑偏已经很不错了。嗯，你分析的原因没错。
h姐:10年，婆婆被她降服了
无:合适的。
h姐:李lq有一股侠义之情
无:侠义之情是好的，是我赞赏的。
h姐:在组里你感受到了吗？如果帮不上人，她自己就很委屈。她容易被自己的勇气伤了。（先处理情绪还是先处理问题，她都受伤了），别人接不住她的勇气。
无:我想想。
h姐:这个事件，正好可以看看他们俩在家的互动模式。她不当妈，还可以做什么？
无:这个我也不认同，我不觉得她在当妈。只是老公担不起老公的角色而已。
h姐:显然，他们的关系中，她代替了婆婆的位置。他爱人是没身份的。
无:我不认为是她的问题。
h姐:我没说是她的问题。
无:遇事反思自己我是反感的。她要看到，他一直是个孩子的样子。（认知心理学和人本心理学的冲突）
无:嗯嗯，这个对，我觉得她看清就够了，遇事不要指望他。
h姐:一个孩子承担自己的责任，就是别人不伸手，但给他支持——你能做。
无:至于能做什么？我觉得可以试着接纳他的情绪。
h姐:对。
无:可以鼓掌叫好。
h姐:允许他弱，允许他吃亏，不急，陪着他长起来。他已经被妈妈压制太久了。
无:这话看着不太舒服。我想想，是这样的，可是我们再去扮演一次妈妈的角色，我感觉lq会是难受的。
h姐:在小成就上肯定他，玩伴也可以啊。
无:他老公是那种不缺肯定的人，这方法很难奏效。放开就挺好。
h姐:lq很强，她没有做不了的。
无:让他自生自灭。
h姐:信任，温暖的态度就够了。
无:上一句不舒服，下一句得想想
h姐:你不觉得，她和你的对抗来势很猛吗？她的力量，没几个人能接住。安全了，别人才能舒展。
无:简单的评价是让我抗拒的，态度这个词我觉得也难把握。我感受到你很想做什么。其实我想告诉你的是，不用对lq做什么。其实需要肯定的是李lq。不是她老公。我觉得我们搞错了对象。先让lq舒展了再说。我们作用不到李lq的老公，即使通过李lq也不行。
h姐:抱怨越多，越难舒展。
无:只要被接纳了，就能在这里舒展。
h姐:我们接不住情绪。（你太忙了，所以在处理所有的事情，而不是情绪）
无:嗯，你的反应极快。
h姐:共情什么。
无:对，得共情李lq
h姐:镜映可以，给她不同视角，自己琢磨去。（很残酷）
无:不能共情她老公，因为那是个被刻画出来的人物。我们并不真正的认识他。我们需要处理的只是李lq的情绪，不是她的问题。
h姐:我从心里不赞同用粗暴的方式解决问题。她可以帮忙，不用对抗，去和解。目的是解决问题，不是帮着打架。
无:镜映我觉得是在我们无法处理对方的情绪时，采用的方法。
h姐:嗯，是缓解情绪的办法。
无:我看出来了，所以你的回馈是带着攻击。所以我没在那里回馈你，就这你的话讨论下去对她是一种伤害。
h姐:我们可以心疼她，支持她，然后呢？
无:完了。不管了，那是别人的人生，我不愿意在里面指手划脚。处理完情绪就完事了。剩下的她自己看，有需要可以说，没有就不管了。
h姐:我真不知道她需要什么。
无:嗯，情绪的接纳。
h姐:有点像哄孩子。
无:所有人向我们抱怨，倾诉，都是情绪要被接纳的需求。我们能处理的是情绪，不是事。
h姐:嗯。
无:清官难断家务事。
h姐:先哄孩子，我们什么都做不了。
无:每个人都需要哄，当她处于情绪时。
h姐:嗯。
无:其他的处理完情绪，她需要我们帮什么，我们就帮啥，没有就不多做了。
h姐:那时就是个孩子
无:嗯嗯。
h姐：也对
无:我们得接纳她孩子那部分，然后等她处理完，再相信她成年人那部分，我觉得
h姐:情绪中，不能支招，不能分析。
无:我们之前的错误在于，当她处于孩子那部分时，把她当成成年人对待。而后又不相信她成年人这部分。
h姐:这个总结很赞。以后有处理公式了。你的共情很有效，她需要你这样的伙伴，所以，她加你。
无:嘿嘿。如果我们做不到，也没法期待她在老公那里做到，我们能做的就是树立一个榜样，让她去学习如何别人如何接纳她孩子那部分的，她就有信心和力量去以同样的方式对待她老公了。治疗的效果我觉得是这样发生的。我们没法直接作用于她的关系，只能给她打个样。嗯嗯，她加我带给我很大压力，不过我想想也没什么太多能做的，就继续拥抱了。
我们常常希望跨过一个人直接解决问题，或者作用于她的关系，其实是不太顺的道路。嗯，我想起密集的那次，我和yl跨过lq直接去和她妹妹对话，这就是错误的解决方法，我没有搞清楚她对妹妹的态度。
我觉得需要允许lq背上那么多东西。这是她的选择，我们不能代替她做主。
h姐:你的思路是对的。要和需要共情的那个人站在一起。哪怕不说话，也要站到她旁边。我通常习惯矫正，太急了。治疗，一定在她愿意治疗的阶段。她有力量了，才可以工作。
无:嗯嗯，我始终觉得我们做不了什么，一定是她自己有力量。
无:对!
h姐:对孩子的耐心，不要当成成年人。你给我指了一个治疗师的位置和动态图。
无:不急，过好人生对谁来说都是一辈子的事。（那又怎样）
h姐:我意识中把李lq当成很强大的男人。其实，再强，也有弱的时候，就是个委屈，受伤的小孩子。这个思路很重要。罗杰斯的观点。以人为本，个人中心。
无:其实我觉得那种急躁也是一种我们希望把事情解决了，不要被搅扰的感受，尤其是自己也很忙，其实大家对待自己的父母亲人也常常是这样，对待具体的工作可以，对待人这个不太奏效。[拥抱][拥抱][拥抱][拥抱]
h姐:我还是没学到实质，应该从头再读这本书。
无：赞同。
h姐:嗯，昨晚我本来要睡了。可以不说话。又怕忽略她，应付差事。
无:学习，思考，感受，过好自己的生活，休闲，都不可少。
h姐:想三言两语解决问题。本来就不可能的。
无:我们对待自己的人生是不是也是一种办事的态度？我觉得需要思考的是这个问题。我们会用自己对自己的方式对待别人。很深刻。
h姐:不被搅扰，嗯，就是这个感觉。
无:我也常常会有。
h姐:对自己，也没耐心。
无:我会想，我们处理完这样那样的事，然后要干嘛？